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十天，从文理学院到康奈尔
一、申请老师之崩溃
2020/11/5 写完 Swarthmore 的 ED 文书，我在一个空旷的教室里浏览着 RD 学校。知乎的 “在 Cornell 就读是种怎样的体验” 映入眼帘。在此之前，我已经听过无数关于这所学校的传闻：
山？瀑布？酒庄？农场？自制冰激凌？潜水？按摩？野外做饭？冰雕节？Apple festival? 魁地奇社团? A night in Hogwarts? 开放包容平等？
我的心开始狂跳。选择 Swarthmore，一半是因为她文质彬彬的氛围，百花齐放的学术气息，但更因为她似乎是我触手可及的学校。但 Cornell，却是我可以抛掉申请、忘记结果喜欢上的那一所。
每当我尝试幻想着自己在 Swarthmore，却怎么也看不到未来的生活。而当我想到 Cornell，层叠的山脉，广阔的田野一下映入眼帘。文理学院人均资源相对多，大 U 的整体资源却更加广阔。于是突然有种醒悟的感觉。以前那么喜欢文理可能真的有点自己说服自己，其实根本没有用心去了解大 U。
我打开手机，飞速给老师发了句 “我要 ED Cornell,” 接着疯狂地浏览信息。
微信响了，老师发来 “？？？”
我却更加笃定了。
被种草的两张图
二、幸亏没跟 Cornell 说的那些话
惊喜过后便是焦虑。只剩十天，作为一个极度讨厌拖 ddl 的人，我想赶紧把文书写完。Cornell 文理学院只有一篇 650 字的 why college，我半天就写完了第一稿。得意于自己的效率，收获的却不是老师的夸奖，而是 “不行，重写。”
当时巨烦躁，但后来才明白最初那稿实在太一般。最后我的 Cornell 文书有五段，第一段讲的是why philosophy：“I must have been an annoying child, always bugging my parents, teachers, and classmates about why things were the way they were.”
二三段写的是为什么康奈尔的的哲学课程设置适合我。我首先可以上他一些down to earth的入门课程，“introductory courses like "Philosophy of Friendship" and "Ethics of Eating" start from a bottom-up approach through reexamining our beliefs” 接着种类繁多的高级课程能让我 “incorporate multidisciplinary perspectives to further satisfy my curiosity and develop my ability to reach my dream of being a catalyst for positive change.
我觉得这两段写的很好的原因一是提到了很多 Cornell specific 的东西，二是提到了自己有关的经历。我写了 I’ll follow up on questions I tried to answer in my extended essay on the ethical implications in the treatment of non-humans in the Harry Potter series by taking courses like "Animal Rights" and studying the topic from legal, social, and biological perspectives. 还提到了自己 Pioneer research 的教育研究。
最后，这三段的结构很清晰：why philosophy + why Cornell’s introductory philosophy courses + why Cornell’s advanced philosophy courses
其实我本来还写了一段为什么我喜欢 Cornell 的环境（各种瀑布美景超级治愈，还有个酷似哈利波特的图书馆）和各种有趣的体育课，比如滑雪（Cornell 附近有个很好的滑雪场）、野外做饭课、各种水上运动（Sailing kayaking scuba diving）和按摩课。但老师劝阻了我说这些不会让 Cornell 录取你的，你的活动里也没有体育相关活动。事实证明她说的很对, 要学会取舍，不是所有东西都适合放在文书里的。
一个小技巧：写 why school 的时候可以一直问自己：这一点是我独有的还是这所大学独有的? 这个想法、大学和我的经历之间写出了牢固的联系吗? 这一点对理解我有多重要? 需要删减时，还可以想想 “对于我为什么想上这所大学来说，这一点与其他想法相比有多重要? ”“这一点在其他地方（如主文书、活动列表或简历里）是否已经体现了？”
构思文书的过程对我来说是痛苦的，因为我是一个连找资料都要用 times new roman 12号字并且每一点配上清晰的标题的人。但事实证明全面、干净、整洁的school research文档还挺有效的，后面动笔写文书的时候看着整齐的资料心情会好。
School research的一小部分
Research 的时候可以适当总结、标注出一些可以写的点，问自己这个学校的课程/教授/其他资源和其他学校相比为什么特别，为什么适合我。我习惯从 micro（所有有关哲学和政治major的点）、medium（arts and science 学院的理念、学术的资源）、macro（整个校园的特点）三个维度入手。
三、走歪的路，才更独特
我的托福最初 105，因为疫情原因一直拖到七月份考了第二次，108。内心很失落，但我知道我英语本身就不好，也没有好好准备。直到 11 月考的第四次，勉强到了 110。
回头看很想骂自己为什么不好好准备，明明认真努力一个月就能考出分，偏偏要浪费时间和金钱继续耗着。也提醒学弟学妹们裱花一定要好好准备一次，别像我一样一直给自己留后路想着多考几次总能出分，没用的。
我确定自己喜欢人文社科是在高二。之前一直给自己套上了理科生、数学好的标签，就算对教育、哲学、心理感兴趣也不敢承认，怕自己走歪了本来定好的数学路。先前的犹豫导致我确定哲学兴趣后没有时间去做更多的活动，只是参加了芝加哥的哲学夏校和 Pioneer的教育研究项目。
当时的我总觉得花时间探索兴趣不如提升 GPA 或者 follow 一些热门的活动值得。但随之而来的，是我在这条看似平坦的路上鲜少感到快乐：不想花一丁点时间复习物理的 quiz，在数学建模竞赛中遇到困难丝毫没有想坚持下去的欲望，为了申请数学夏校硬逼着自己读课外数学书边读边哭。
这种选错路的不开心很难消除的，除非鼓起勇气改变。直到最后快崩溃了，我才发现只有做自己真的喜欢的事情才是幸福的。
我想，如果能重来，我会回到高一好好读自己喜欢的书，好好探索兴趣，不被整个教育系统和标签裹挟住。
关于活动，我曾经通过各种平台（微信公众号、学长学姐咨询、QQ 群、知乎、微博、豆瓣、百度论坛）寻找活动资源，参加了辩论夏令营、长期线上英语支教、暑期支教、疫情期间姐妹安心战役活动等。所以有心的同学们可以放大范围，不局限于校园里。
四、妈妈你可不可以别说话
ED 交完后，我立马投入到 RD 的写作当中。期间也收到了康奈尔的面试。这个面试很仓促，我下午两点收到的邮件说五点面试。经过询问之后我了解到小姐姐是中国人但我们需要用英语面试（这点对于准备真的很重要）。总体感觉 Cornell 的面试真的不 evaluative 。主要是给申请者一个机会去深入地了解 Cornell。
我就面了十几分钟而且很 “没有营养”。校友小姐姐先是问了一个问题：为什么 ED 康奈尔，我从哲学课程和生活两方面回答了。此时才过去三四分钟，我说完了她就问还有没有什么问题，当时真的很震惊，感觉不会吧这个面试面了个寂寞？
后面我就尬聊着问了三四个问题，尝试着提出一些 follow up 问题，然后就结束了。
我个人建议问一些比较 personal 的问题，最好能让校友变得激动，真情实感地回答，而不是表现得很官方。我问的问题有 “请问你感觉康奈尔的学生有没有共同点?”“你自身感觉康奈尔大学对国际学生包容吗?” “据说康奈尔压力特别大，是真的吗？有什么调节的方法？”“康奈尔的天气对学习生活有什么影响？”
小姐姐说康奈尔的学生没有一个特定的标签，不同性格背景的人都有无限可能。另外康奈尔对中国学生特别友好。平时压力大但不会很竞争，学校也会提供有很多资源比如心理辅导、摸可爱的羊驼。以我的理解，Cornell 很喜欢真实、有特色、真诚、可爱、幽默、活泼的人。
不得不说 11.15-12.18 这三十多天我心情一直属于半崩溃状态，尤其是在接近放榜日时成几何倍数上升。那段时间我最不想知道的就是别人 ED 下车的消息，而我妈妈，就喜欢和我分享她在家长群得知的消息。比如我刚回家喝个酸奶，她就会过来和我说 “你们学校 xxx 被 xxx 录了。”
最开始我忍了几次，到最后实在受不了，语气很不好地和她说“你怎么不说别人家的家长从小学就给孩子规划呢？你知不知道 xxx 的活动都是她妈妈组织计划的？（此处只是气话不鼓励家长这样做）你天天说别人家的孩子，你是别人家的妈妈吗？”
我们大吵了一架，我真的哭了好久好久。觉得怎么这么难，为什么我的妈妈如此不讲理，看到我难受崩溃了不安慰我反而刺激我。不过我妈可能良心发现，这次大吵之后她改变了策略，不再说别人家的孩子了，反而开始关心我，问我 RD 写的那些学校，写的怎么样。
但是，我提到很喜欢 Duke，她又控制不住自己的反驳欲，开始说她们公司也有 Duke 回来的，都不咋地。她还一直和我说觉得我申低了，应该 ED 芝加哥大学而不是 EA，又说你怎么会喜欢康奈尔，那个大学录得人很多，是最容易的藤校。
这种质疑反驳的话听着就像一根根刺，让人想吐血。就算我怎么解释我喜欢 Cornell，还是有人会觉得我“更适合芝加哥大学”或者“更适合文理学院。”最后我尝试着把自己极度痛苦的感受和我妈说了，她终于消停了。如果再来一次，我遇到心理问题一定会尽早地和身边人沟通。
我属于那种悲伤不会表现出来的人。可能别人觉得我每天效率挺高的还能写那么多 RD，但只有我知道自己文书写不下去在房间来回踱步的痛苦和焦虑。只有我知道当别人都说我不适合 Cornell 的时候我有多难过，想让他们闭嘴又怕被说矫情。
面对这些质疑，我个人有三个方法缓解焦虑。一是尝试着 “写了就是赚了”的心态。我很喜欢想象自己未来因为现在在文书上的努力，就算被拒 / defer，RD 阶段还可以领先一点的安全感。第二就是我没有太多执念，爱上了很多其他的学校（Duke Brown Pomona）。开放的心态真的很重要。
第三，也是最开心的事情，就是幻想申请季结束后，可以去旅游、学语言、看书、补上高中没有认真对待的兴趣。好好为大学做准备、做兼职。憧憬某一天能 Take my time to find something I really love 真的很有帮助，激励我用心去写 RD 的文书。
五、被拒了怎么办？
在放榜的前一天，我突然变得特别焦虑。我的记录里来回重复着一句话：
被拒了怎么办？
被拒了怎么办？
被拒了怎么办？
第二天早上八点 Cornell 放榜时，我正好有一个语文考试。于是 8:45 下课赶紧交卷，去学校一个偏僻的角落准备查成绩。我当时想如果被拒了会不会很丢人（因为身边的人都在奶我）。那一瞬间我突然意识到，这个结果对我来说比想象中的更重要。
我一直以为自己软实力很强，自诩优秀可爱，有一个有趣的灵魂。我是不是要被打脸了？颤抖着点开 portal，看到了 Dear 就不敢往下看。最后捂着眼睛看到第一个词：
整个世界瞬间失去声音，我只能听见自己的心跳。
六、这金子塔，我躺下了
回头来看，我整个人生包括申请季，是无比幸运的。虽然有迷失，但最终找到了自己真正的兴趣和想去的学校。申请季里，我看到过许多优秀的申请生，比我成绩更高，比我奖项更多，比我活动和个性更出彩。我逐渐意识到，也许我并不是最优秀的那一个。
但仔细想想看，没那么努力，没那么有天赋，甚至还有不惹人喜欢的矫情的我，去了哪里都还是我自己呀。
我永远不会像有钱人那么挥金如土，就算去了哈佛也不会变得更加外向，被更多人喜欢。永远都不够有勇气，永远会太直接说错话，但永远会保持可爱：）
像座金字塔一样的申请圈，我已不执着于爬上塔尖。
